RUOTALAIS

Ruotsalaisvitsit

Ruotsalainen sytytti tulitikun nähdäkseen oliko muistanut sammuttaa kynttilän.

Viisi ruotsalaista kävi suomalaisen kimppuun pimeällä sivukujalla. Puolen tunnin kuluttua heidän onnistui paeta saaliinaan vain suomalaisen rullatuolin venttiilin suoja.

- Miksi Ruotsissa määrättiin pakolliseksi varusteeksi autojen jarruihin yhdistetty töötti?
- Jotta perässä ajava, mahdollisesti sokea kuulee, milloin edellä ajava jarruttaa.

- Oletko kuullut ruotsalaisesta, joka ei osannut laskea kymmeneen?
- Häneltä puuttui yksi sormi.

- Miksi ruotsalaisella miehellä on pää?
- Etteivät henkselit mene sekaisin.

- Miten ruotsalaiset väärentävät kympin seteleitä?
- Raaputtavat satasen seteleistä nollan pois.

- Mitä Ruotsissa lukee kaikkien Coca-Cola pullojen pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.

- Miksi Ruotsissa ei syödä spagettia?
- Ei ole kyllin pitkiä lautasia.

- Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
- Sukelletaan ja koputetaan luukkuun. Kyllä joku taatusti tulee avaamaan.

- Mistä tunnistaa ravintolassa ruotsalaisen?
- Hän kuorii ranskalaisia perunoita.

- Mikä on ruotsalaishiihtäjien suurin ongelma?
- Saada hiihtohousut suksien päälle.

- Mistä tuntee ruotsalaisen WC-paperin?
- Käyttöohjeet on painettu joka palaseen.

- Miksi ruotsalaisilla on kuhmu takaraivossa?
- Siksi, että kun he juovat vettä, vessanpöntön kansi putoaa yhtenään päähän.

- Miksi ruotsalaiset viheltävät istuessaan WC-pytyllä?
- Jotta he muistaisivat kumpi pää pitää pyyhkiä.

- Montako ruotsalaista tarvitaan lypsämään lehmä?
- Kymmenen, yksi pitää kiinni utareista ja 9 nostaa lehmää ylös ja alas.

- Mitä juutalaiset tekevät ympärileikatuilla esinahoilla?
- Myyvät ne ruotsiin purukumeina.

Ruotsalainen oli päässyt töihin kassalle joulusesonkiapulaiseksi. Esimies ei kuitenkaan ollut tyytyväinen työn tuloksiin.
- Kuinka niin, ruotsalainen kummasteli. Minähän olen paras kassa! Tässä on ollut koko päivän pisin jono.

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista
kohottautui ylös ja tuumi:
- Mitenkähän pojilla sujuu?

Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
- Juostaan metsään!
- Hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.

Suomalainen antoi eräänä jouluna ruotsalaiselle ystävälleen lahjaksi palapelin, jotta tällä olisi jotain mielekästä tekemistä. Ruotsalainen ilahtui lahjasta ja kävi heti toimeen. Sitten maaliskuussa eräänä yönä suomalainen heräsi ruotsalaisen puhelinsoittoon.
- Terve! Kuule, nyt minä olen saanut valmiiksi sen palapelin, jonka annoit minulle tehtäväksi.
- Vai niin. Etkö olisi voinut odottaa aamuun, ennen kuin kerrot sen?
- Arvelin, että haluat kuulla tästä heti, koska tämä valmistui näin nopeastikin. Minullahan meni tähän vain kolme kuukautta, vaikka laatikon kannessa lukee 4-6 vuotta!

Ruotsalainen oli kipeä ja meni lääkäriin.
- "Käytä näitä, kolme kertaa päivässä", sanoi lääkäri ja antoi paketin peräpuikkoja.
Viikon kuluttua ruotsalainen palasi ja valitti:
- "Niistä ei ollut mitään hyötyä. Sitä paitsi ne maistuivat kamalalle."
- "Söitkö sinä niitä?" kysyi lääkäri.
- "No, ei ku mä tungin ne perseeseeni", vastasi ruotsalainen sarkastisesti.

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
- Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
- Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
- Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka. 

HAKEHAKEMISTO 

HA

LAIHIALAIS

Miksi laihialainen kävelee seinänvierustalla?
- Jottei keskilattia kulu.

- Miksi laihialaiset pitävät aina käsiään housuntaskuissa?
- Ei tarvitse ostaa henkseleitä.

- Miksi laihialaiset vihitään kanalassa?
- Etteivät mene riisinjyvät hukkaan.

- Miksi laihialaisilla on kolmikertainen lasitus ikkunoissaan?
- Etteivät lapset kuule Jäätelöauton ääntä.

- Miten laihialaiset lihottavat sikoja?
- Potkivat ne turvoksiin.

- Millainen on laihialainen parranajokone?
- Niin tylsä, ettei tarvita vettä eikä vaahtoa, vesi tulee silmistä ja vaahto suusta.

- Mikä on laihialainen turvavyö?
- Kravatti oven välissä

- Mikä on laihialaisen perheen musiikkihuone?
- Se, jonne naapurin stereot kuuluvat parhaiten.

- Mikä on laihialaisten Viagra?
- Vaimo haukkuu pystyyn.

- Mitä laihialaiset laittavat leivän päälle?
- Ylähuulen.

- Millainen on laihialainen autostereo?
- Vaimo jäkättää edessä ja anoppi takana.

- Millainen on laihialainen poreallas?
- Kaksi lautasellista hernekeittoa ennen kylpyyn menoa.

- Millainen on laihialainen sähkösauna?
- Seinään naulattu sähkölasku, jota katsellessa hiki virtaa.

Kaksi laihialaismiestä kohtasi toisensa kylänraitilla.
- "Sääkös se olit, joka pelastit mun poikani hukkumasta eilen?" toinen kysyi.
- "Joo, mää se olin."
- "No sitä mää vaan että missäs sen pipo on?"

- Mistä tietää että ollaan Laihialla?
- Pyykkinaruilla on vessapaperia kuivumassa.

- Miten laihialla lannoitetaan pellot?
- Kävellään pellolla ja puhutaan paskaa.

Vanha laihialaispariskunta katseli purjelentoa. Lopulta mentiin pyytämään ilmaista kyytiä, joka saatiinkin ehdolla, ettei kumpikaan sano yhtään sanaa matkan aikana. Lennon jälkeen saavuttiin tukevasti maan kamaralle, ja lentäjä kehui:
- Kylläpäs pysyittekin hiljaa.
- Joo, mutta vaikeaa se oli silloin kun akka putosi, sanoi isäntä.

- Miten laihialaiset säästävät sokeria?
- Nauravat kahvia juodessaan makeat naurut.

- Miten Laihian poliisi valmistaa kyynelkaasua?
- Syömällä papuja ja sipulia.

Kun laihialainen oksentaa, hän pitää varmuuden vuoksi hampaansa yhdessä. Eihän sitä koskaan tiedä, vaikka tulisi sattumia.

Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa. Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa. Mies putosi katolta ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi:
- Laita ruokaa vain itsellesi! Minä syön sairaalassa!

Laihialainen neuvoi poikaansa:
- Älä ota kaunista heilaa, ota ruma. Kauneus katoaa, mutta rumuus lisääntyy.

Laihialainen oli menossa jääkiekko-otteluun.
- Paljonko lippu maksaa?
- Kaksisataa markkaa.
- Paljonko seisomapaikka maksaa?
- Sata markkaa.
- Entä jos seisoo yhdellä jalalla?

Laihialainen pudotti markan heinäpaaliin, jonka hevonen söi. Sinä päivänä naapurit näkivät hänen istuvan satulassa takaperin.

Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä on kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi:
- Tuopas eukko se kalkkuna pöytään, niin se saa nokkia muruset pöydältä!

Konduktööri oli löytänyt junasta aikuisen laihialaismiehen, joka yritti matkustaa lastenlipulla. Laihialaisen ja konduktöörin välille kehkeytyi kiivas sanaharkka, ja lopulta konduktööri vimmastuneena paiskasi laihialaisen matkalaukun ovesta ulos. Nyt suuttui laihialainenkin.
- Tämä menee jo liian pitkälle! Ensin yritätte estää minua matkustamasta ja sitten heitätte vielä velipojan
junasta!

HAKEMISTO

INTTI

- Mitä tarkoittaa SA int?
- Suunnattomasti aamuja itäisen naapurin tähden.

Suomalainen sotilas ei peräänny koskaan, vaan tekee täyskäännöksen ja etenee jälleen.

Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa. Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
- "Saakelin puhelin! "
- "Mitä?" kuuluu puhelimesta.
- "Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!" sanoi päivystävä varusmies.
- "Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?" kysyttiin puhelimesta.
- "Mistä pirusta minä sen tietäisin", päivystäjä sanoi.
- "Täällä puhuu kenraalimajuri Penttilä."
- "Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?" päivystäjä kysyi.
- "En", vastasi kenraalimajuri.
- "Luojan kiitos", päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni.

Kaksi suomenruotsalaista oli saanut kutsun kertausharjoituksiin. Vääpeli kysyi heidän nimiään.
- Förstår inte, sanoi ensimmäinen.
- Jaaha, seuraava, sanoi vääpeli.
- Förstår inte, sanoi toinenkin.
- Jaahas, sitä ollaan siis veljeksiä, totesi vääpeli.

Armeijassa:
- Sopiiko asetakki?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko housut?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko lakki ja saappaatkin?
- Kyllä sopivat, herra kersantti.
- Miten teidän on hyväksytty armeijaan?
- Miten niin, herra kersantti?
- Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut.

Vääpeli oli pitämässä alokkaille ensimmäistä kaappitarkastusta. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli pysähtyi ensimmäisen vuoteen vieressä seisovan alokkaan eteen ilmoitusta odottaen. Tällöin alokas teki asennon niin kuin oli opetettu ja karjaisi kovalla äänellä:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli huusi:
- Ei tietenkään noin, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalle!
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi, alokas huusi!
- Oletteko aivan tomppeli, karjui vääpeli ja jatkoi: Mikä on teidän nimenne?
- Alokas Senjanen, herra vääpeli.

Putin, Clinton ja Ahtisaari kilpailivat kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija. Clinton aloitti ja sanoi että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Venäjän suurimmat kaupungit. Putin vastasi siihen, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Euroopan suurimmat kaupungit. Ahtisaari taas vastasi näihin, että hänen armeijansa on niin pelottava, että edes hänen oma Markonsa ei sinne uskaltanut mennä.

Kenraali tuli tarkastuskäynnille maastoharjoituksiin ja yhdestä teltasta kuului kauhea meteli. Kenraali meni teltalle ja kysyi:
- Saattekos te kiljua heti aamusta?
- Ei herra kenraali, saamme aamulla vain teetä!

- Tiesitkö, että laihiaan on perustettu uusi legioona?
- En, mikä se on nimeltään?
- Nuukalaislegioona.

Kenraali oli tulossa kasarmille vierailulle ja vääpeli opetti alokkaille, miten vastata kenraalin esittämiin kysymyksiin.
- "Kerrataanpa mitä minä teille olen opettanut", sanoo vääpeli ja kysyy yhdeltä alokkaalta:
- "Kuinka vanha olet?"
- "20 vuotta", sanoo alokas.
- "Kauanko olet ollut palveluksessa?" kysyy vääpeli.
- "Puoli vuotta", sanoo alokas.
- "Mikä on lempiruokasi?" kysyy vääpeli.
- "Hernesoppa", vastaa alokas.
- "Hyvä, juuri noin sotamiehen pitää vastata. Vastatkaa samoin, jos kenraali sattuisi teiltä kysymään", sanoi vääpeli.
Seuraavana päivänä kenraali saapuu paikalle ja meni sattumalta samaisen alokkaan eteen.
- "Kauanko olet ollut palveluksessa?" kysyy kenraali.
- "20 vuotta", vastaa alokas.
- "Kuinka vanha olet?" kysyy kenraali.
- "Puoli vuotta", vastaa alokas.
- "Mikä teidän päässänne liikkuu?" kysyy kenraali.
- "Hernesoppa", vastaa alokas.

Tapahtui kerran armeijassa:
- "Herra vääpeli, voinko vaihtaa kengät?" kysyi alokas.
- "No mahtuuko niihin villasukka?" kysyi vääpeli.
- "Mahtuu", vastasi alokas.
- "Mahtuuko niihin toinen villasukka?" kysyi vääpeli.
- "Mahtuu", vastasi alokas.
- "No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?" kysyi kiivastunut vääpeli.
- "No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin", vastasi alokas.

Matkalla sotaharjoituksiin juuttuu armeijan kuorma-auto toivottoman näköisesti paksuun liejuun. Onneksi ohi sattuu ajamaan jeeppi, jossa on matkustajina neljä korkea-arvoista upseeria. He päättävät pysähtyä auttamaan ja saavat kuin saavatkin pitkän ja likaisen työn jälkeen auton jälleen kuivalle maalle. Yksi upseereista pyyhkii mutaa kasvoiltaan ja ähkäisee:
- Kyllä oli pirunmoista hommaa. Mitä siinä oikein on kuormana?
- 26 sotamiestä, herra kersantti, vastasi kuorma-auton kuljettaja vakavana.

- Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?
- Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen!

Alokas kertoi innoissaan vierailevalle kenraalille:
- "Herra kenraali, minä aion isona upseeriksi!"
- "Oletteko te täysin hullu!", sanoi kenraali.
- "Onko se aivan välttämätöntä?" alokas kysyi ihmetellen.

Sotaharjoituksissa joku heitti vääpeliä kävyllä, ja tämä hirmustui ja huusi:
- Kaikkien lomat on peruttu, kunnes syyllinen saadaan selville!
Mutta kävyn heittäjää ei löytynyt, vaikka vääpeli kuinka uhkaili. Niinpä hän muutti ovelana miehenä taktiikkaa ja sanoi:
- No, korpraali Konttinen, teitä minä en rankaise, jos kerrotte syyllisen.
- Minä se olin, herra vääpeli, vastasi Konttinen!

- Mitä yhteistä on vauvoilla ja upseereilla?
- Kummatkin luulevat, että he saavat mitä tahtovat kun vain huutavat tarpeeksi kovaa.

Alikersantti tuli tekemään tuvassa aamuherätyksen. Hän huusi kurkku suorana:
- Kaikki laiskurit, heti ylös punkasta!
Tuvassa syntyi kova hässäkkä, jonka rauhoituttua alikersantti huomasi alokas Virtasen venyttelevän edelleen raukeana punkassaan. Alikersantti syöksyi Virtasen luokse ja oli aloittamassa raivokkaan kurinpalautuksen, mutta siihen alokas Virtanen tokaisi:
- Herra alikersantti, eikö teitäkin ihmetytä, että tähän tupaan on sattunut noin monta laiskuria?

Alokkaat oli laitettu marssimaan tahdissa kasarmia ympäri alikersantin johdolla:
- Vasen, vasen, vasen kaks, kol...
Kesken kaiken kuului alokkaan ääni:
- Herra alikersantti, saisinko käyttää välillä myös oikeaa jalkaa?

Armeijassa vääpeli tenttasi alokasta:
- Nimi?
- Matti.
- Sukunimi?
- Ei kun etunimi.
- Olettepa te uppiniskanen.
- Ei kun minä olen Matti Niskanen.
- Naimisissa?
- Olen.
- Kenen kanssa?
- Naisen kanssa.
- No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa, tuskastui vääpeli.
- Minun äitini.
- Ulos, karjaisi vääpeli!

Kenraali näki aseettoman laiskasti käyttäytyvän sotilaan nojailevan kasarmin seinustalla.
- "Mikä komppania?" karjui kenraali.
- "Niin, herra kenraali. Sanokaas muuta! Mikä komppania!"

Kolmetoista alokasta oli pyytänyt iltalomaa. Jokainen heistä palasi myöhästyneenä. Ensimmäinen mies selitti:
- Bussilakon vuoksi viimeinen bussi ei tullut. Jouduin ottamaan taksin, joka meni rikki. Sitten jouduin ottamaan hevosen. Hevonen kuoli kesken matkan ja loppumatka piti kävellä.
Jokainen alokas esitti samanlaisen tarinan. Kun tuli viimeisen alokkaan vuoro, kapteeni sanoi:
- Jos kerrot saman tarinan, saat ylimääräistä palvelusta!
Viimeinen mies aloitti kuten muutkin ja kapteeni huusi:
- Ulos!
Mutta alokas jatkoi:
- Muuten olisin ehtinyt ajoissa, vaan tiellä oli niin paljon kuolleita hevosia, että myöhästyin!

HAKEMISTO

VESSAHUUMORI

- Mikä on voimakkainta maailmassa?
- Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.

- Mikä on kurjempaa kuin herätä yöllä vessahätään?
- Olla heräämättä!

Kaksi miestä oli telttaretkellä. Yöllä toinen paskansi vahingossa housuihin. Hänestä tilanne oli nolo, joten hän päätti laittaa vahingon kiertämään. Hän siirsi pökäleen kaverin housuihin ja alkoi nukkua. Aamulla hän heräsi ja näki, kuinka kaveri nauroi hervottomasti. Mikä tätä nauratti, vaikka oli paskat housuissa? No, pökäle oli laitettu alus- ja verryttelyhousujen väliin!

Kaksi miestä istuu miestenhuoneessa viereisissä kopeissa.
Toinen huudahtaa:
- Anteeksi, täältä on vessapaperi loppu. Onko siellä yhtään?
- Ikävä kyllä ei näytä olevan.
- No onko siellä jotain sanomalehteä tai edes jotain muuta paperia?
- Ei ole kyllä sellaistakaan... Tai odotas, onko sulla rikkoa viissatasta?

Kaupassa:
- Saisinko WC-paperia?
- Minkä väristä?
- Valkoista. Minä väritän sen itse.

Mikko seurusteli kerran kirkkoherran nuoren tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!" Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se huonosti kasvatettu retale paskantaa päällesi!"

- Mitä pikkupieru tahtoi tehdä isona?
- Liittyä ilmavoimiin.

Eino tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi:
- No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa.
- No minä heitän sen, Eino sanoi.
Eino heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta. No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi:
- Onneks en pierassu pirtissä.

Erkki syötti porkkanaa hevoselle ja mietti, kummasta päästä syöttää sen. No hän alkoi syöttää sitä tietenkin peräpäästä. Hevonen pieraisi ja Erkki sanoi:
- Älä puhalla, ei se kuumaa ole.

Eräs hieno rouva ja hänen piikansa olivat juhlissa. Rouvalla oli ilmavaivoja. Hän käski piian ottaa syyt niskoilleen ja sanoi:
- Jos minulta pääsee pieru, niin nouset seisomaan ja sanot, että se pieru tuli sinulta.
Pian rouvalla alkoi kiertää mahassa ja häneltä pääsi oikein pahanhajuinen äänetön pieru. Piika ponkaisi ylös ja ilmoitti:
- Se pieru, jonka rouva pieraisi, on minun!

Olipa kerran taiteilija, joka osasi pieremällä esittää laulun Honkain keskellä. Oli hänellä ongelmakin: kohdassa Hoi laari laari laa, häneltä tuppasi tulemaan aina lusikallinen pöksyihin.

Kakkalista

Kummituskakka: Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

Teflonkakka: Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

Siirappikakka: Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

Jospa sittenkin-kakka: Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää.

Poksauta verisuoni päästäsi-kakka: Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

Vellimahakakka: Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.

Just nyt-kakka: Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.

King Kong eli pöntön tukehduttajakakka: Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin.

Märät posket-kakka: Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.

Toivokakka: Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

Korkkikakka: Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon?

Käärmekakka: Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

Varpusparvikakka: Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

Perämoottorikakka: Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä.

Jari Sarasvuo-kakka: Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

Actionkakka: Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulos tulevasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä mahtavilla paine- ja ääniefekteillä.

Jänökakka: Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

Pommikakka: Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".

Aistiharhakakka: Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

Yllärikakka: Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa

HAKEMISTO

PIKKU-KALLE

Pikku-Kalle-vitsit

- Kalle, oletko syönyt kaikki väriliidut?
- En äiti. Jaoin ne pikkusiskon kanssa.

- Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
- Millä sormella sitten?

Pikku-Kalle oli kaatunut ja tuli yltympäri likaisena kotiin.
- Mutta Kalle. Kuinka saatoit kaatua parhaat housut päälläsi, kysyi äiti.
- En minä millään ehtinyt riisua niitä.

- Meneekö täti pian asentajalle?
- Miten niin?
- Kun isä sanoi, että tädillä on ruuvit löysällä.

Isä katsoo Pikku-Kallen hyvää todistusta:
- Katsopas äiti Kallen todistusta. Minusta tuntuu, että hän on perinyt älykkyytensä minulta.
- No niin varmaankin. Minulla on ainakin vielä omani tallella.

Kallella on pahan näköinen arpi otsassa. Kaverit ihmettelivät:
- Mistä sinä Kalle olet saanut tuon haavan?
- Isän vika.
- Ihanko totta?
- Joo, olin lyömässä naulaa kämmenellä lautaan, kun isä sanoi, että käytähän poika vähän päätäsi.

Pikku-Kalle oli jäänyt jälki-istuntoon. Talonmies näki hänet, kun hän pääsi kotiin.
- Oletko ollut jälki-istunnossa?
- En, halusin vain välttää pahinta kotiinlähtöruuhkaa.

- Isä, osaatko sinä kirjoittaa pimeässä?
- Osaan minä.
- No, kirjoita sitten nimesi minun todistukseeni.

- Tässä on varpunen ja peipponen. Voiko kukaan sanoa, kumpi on peipponen?
- Varmasti se, joka istuu varpusen vieressä, sanoi Pikku-Kalle.

- Voisiko joku sanoa, minkälaisia pöytärukouksia teillä kotona käytetään.
- Minä voin opettaja. Meillä ainakin sanotaan skål, kippis ja pohjanmaan kautta.

- "Ville, kerrohan jokin esimerkki, miten vanhempasi ovat sinulle kilttejä?" kysyi opettaja tunnilla.
- "Minun isäni on lääkäri ja aina, kun minä saan selkääni, hän puuduttaa ensin takapuoleni."

- Kalle, olitko tänään kiltisti koulussa?
- Tietenkin äiti. Ei siellä voinut mitään tehdä, kun jouduin seisomaan nurkassa koko päivän.

Pikku-Kalle ryysti nenäänsä linja-autossa.
- Eikö sinulla ole nenäliinaa pikkumies? Kysyi eräs nainen.
- On, mutta en lainaa sitä kenellekään.

- Äiti, äiti, Kalle matkii kukkoa!
- Eihän se mitään haittaa. Antaa kiekua vaan.
- Ei Kalle kieu, vaan syö kastematoja.

Pikku-Kalle näkee Skotlannissa säkkipillin soittajan:
- Jos setä päästää sen irti, niin ehkä se lopettaa kirkumisen.

Ville toi opettajalle poissaololapun tiistaiaamuna. Paperissa luki:
- Opettaja hyvä. Anteeksi, että Ville oli eilen poissa koulusta. Me
olimme unohtaneet hakea sunnuntain lehden postilaatikosta ja kun
löysimme sen maanantaina, luulimme että oli sunnuntai.
HAKEMISTO

Eläinvitsit

Eläinvitsit

- Kalle, et kai vaan opeta papukaijaa kiroilemaan?
- En äiti. Minä vaan kerron sille ne sanat, joita se ei saa sanoa.

- Et ole vaihtanut kultakaloille vettä kuukauteen.
- Eiväthän ne ole juoneet vielä entistäkään.

- Pitääkö kissasi lapsista?
- Pitää, mutta mieluiten se syö silakoita.

Kaksi kananpoikaa seisoskeli kanalan nurkalla. Toinen poltteli leuhkan näköisenä tupakkaa.
- Lopeta heti tupakanpoltto tai kerron äidillesi, uhkasi nuorempi.
- Hah, hah, kerro vaan. Minäpä olen tullut hautomakoneesta.

- Oletko kiltti eläimille?
- Kyllä vain. Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään.

- Mikä on maailman kesyin eläin?
- Hyttynen, se syö kädestä.

- Näytätpä huonolta tänään.
- Nielaisin kärpäsen.
- Ei kai se niin vaarallista ole.
- Ei ehkä, mutta join hyönteismyrkkyä päälle.

- Miksi elefantti ei pane hiusrasvaa tukkaansa?
- Sen etujalka ei mahdu rasvapurkkiin.

- Mitä eroa on villieläimellä ja kesyllä eläimellä?
- Kesy eläin syö kädestä, mutta villieläin syö käden.

- Tarjoilija, mitä nämä pienet eläimet ovat salaatissani?
- Ettekö ole koskaan kuulleet puhuttavat vitamiineista?

- Tarjoilija, keitossani on hämähäkki.
- Ohhoh, valitettavasti kärpäset ovat loppuneet.

- Tarjoilija, keitossani on kärpänen.
- Onpa hyvä, silloin niitä on keittiössä vähemmän.

- Ovatko kalanne tuoreita? Kysyi nainen kalakauppiaalta.
- Varmasti, tämä vastasi. Lopetin juuri tekohengityksen antamisen.

HAKEMISTO