RUOTALAIS

Ruotsalaisvitsit

Ruotsalainen sytytti tulitikun nähdäkseen oliko muistanut sammuttaa kynttilän.

Viisi ruotsalaista kävi suomalaisen kimppuun pimeällä sivukujalla. Puolen tunnin kuluttua heidän onnistui paeta saaliinaan vain suomalaisen rullatuolin venttiilin suoja.

- Miksi Ruotsissa määrättiin pakolliseksi varusteeksi autojen jarruihin yhdistetty töötti?
- Jotta perässä ajava, mahdollisesti sokea kuulee, milloin edellä ajava jarruttaa.

- Oletko kuullut ruotsalaisesta, joka ei osannut laskea kymmeneen?
- Häneltä puuttui yksi sormi.

- Miksi ruotsalaisella miehellä on pää?
- Etteivät henkselit mene sekaisin.

- Miten ruotsalaiset väärentävät kympin seteleitä?
- Raaputtavat satasen seteleistä nollan pois.

- Mitä Ruotsissa lukee kaikkien Coca-Cola pullojen pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.

- Miksi Ruotsissa ei syödä spagettia?
- Ei ole kyllin pitkiä lautasia.

- Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
- Sukelletaan ja koputetaan luukkuun. Kyllä joku taatusti tulee avaamaan.

- Mistä tunnistaa ravintolassa ruotsalaisen?
- Hän kuorii ranskalaisia perunoita.

- Mikä on ruotsalaishiihtäjien suurin ongelma?
- Saada hiihtohousut suksien päälle.

- Mistä tuntee ruotsalaisen WC-paperin?
- Käyttöohjeet on painettu joka palaseen.

- Miksi ruotsalaisilla on kuhmu takaraivossa?
- Siksi, että kun he juovat vettä, vessanpöntön kansi putoaa yhtenään päähän.

- Miksi ruotsalaiset viheltävät istuessaan WC-pytyllä?
- Jotta he muistaisivat kumpi pää pitää pyyhkiä.

- Montako ruotsalaista tarvitaan lypsämään lehmä?
- Kymmenen, yksi pitää kiinni utareista ja 9 nostaa lehmää ylös ja alas.

- Mitä juutalaiset tekevät ympärileikatuilla esinahoilla?
- Myyvät ne ruotsiin purukumeina.

Ruotsalainen oli päässyt töihin kassalle joulusesonkiapulaiseksi. Esimies ei kuitenkaan ollut tyytyväinen työn tuloksiin.
- Kuinka niin, ruotsalainen kummasteli. Minähän olen paras kassa! Tässä on ollut koko päivän pisin jono.

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat. Kesken tiimellyksen toinen naisista
kohottautui ylös ja tuumi:
- Mitenkähän pojilla sujuu?

Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti:
- Juostaan metsään!
- Hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.

Suomalainen antoi eräänä jouluna ruotsalaiselle ystävälleen lahjaksi palapelin, jotta tällä olisi jotain mielekästä tekemistä. Ruotsalainen ilahtui lahjasta ja kävi heti toimeen. Sitten maaliskuussa eräänä yönä suomalainen heräsi ruotsalaisen puhelinsoittoon.
- Terve! Kuule, nyt minä olen saanut valmiiksi sen palapelin, jonka annoit minulle tehtäväksi.
- Vai niin. Etkö olisi voinut odottaa aamuun, ennen kuin kerrot sen?
- Arvelin, että haluat kuulla tästä heti, koska tämä valmistui näin nopeastikin. Minullahan meni tähän vain kolme kuukautta, vaikka laatikon kannessa lukee 4-6 vuotta!

Ruotsalainen oli kipeä ja meni lääkäriin.
- "Käytä näitä, kolme kertaa päivässä", sanoi lääkäri ja antoi paketin peräpuikkoja.
Viikon kuluttua ruotsalainen palasi ja valitti:
- "Niistä ei ollut mitään hyötyä. Sitä paitsi ne maistuivat kamalalle."
- "Söitkö sinä niitä?" kysyi lääkäri.
- "No, ei ku mä tungin ne perseeseeni", vastasi ruotsalainen sarkastisesti.

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
- Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
- Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
- Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka. 

HAKEHAKEMISTO 

HA